Bekloppten Tagebuch

es musste so enden: hab mich mit einer fotze im netz gestritten, sie hat mich beleidigt, ich hätte einen dachschaden oder so, hab mit der beleidigung du fotze geantwortet, sie wollte sich beschweren, da hab ich ihr gedroht, so kommt es von einem wort zum anderen, hass stößt auf hass, wenn sie vor mir gestanden hätte, wären wir wohl noch aufeinander los gegangen, ... so ist es ... alles folgen der von den eltern zerstörten persönlichkeit. was ist an dem leben noch sinnvoll?

hab viel gechattet. scheisse. wovzu mach eich das. kontakte finde ich, aber sie zerbrechen meist rasch. wie draußen. bin hin und hergerissen. draußen in der nonvirtuellen welt ist es doch ähnlich: lerne leute kennen, finden mich erst sympatisch, merken rasch, der ist bekoloppt und schon ist es vorbei. wer will was mit einem bekloppten zu tun haben? und wer will wissen, das ich als kind gefickt wurde? niemand! niemand fragt, warum ich bekloptt bin und so anders wie die anderen. ich hasse die leute, ich hasse ihre verlogenheit, ihre intoleranz. fickt euch!

Die gestrige Nacht war so, wie immer: langweilig. Ich habe mir einen hinter die Glocke gegossen, die Leere in mir muss gefüllt werden. Vier Bier, zu viel. entsprechend schlecht fühlte ich mich auf dem Heimweg. Gut, ich habe ein wenig gequatsicht mit anderen, auch mit Frauen. Aber erst gab es Missverständnisse, ich wehrte ab, wurde agressiv, fühlte mich verarscht, angegriffen, verletzt. "Ich bin böse, ich bin schlecht" sagte mir meine Gefühl. Wie sich herausstellte, war es ein Missverständnis, ich hatte ihre Getiken völlig missverstanden, eigentlich waren sie ganz lieb und nett zu mir. Sicher haben sie bemerkt, dass ich böse werde. Und sie fragte denn auch, warum ich so böse schaue. Ich konnte und wollte ihr nicht sagen, waurm ich böse schaue. Statt dessen kam ich mit dem blöden Spruch: ich sei Killer, Bezahlkiller, und Bezahlkiller blickten nun mal böse und nicht freundlich.
Das in mir meine unverarbeitete Lebensgeschichte, mein Hass, meine Wut gährt, konnte ich nicht sagen, ich hätte die Frauen wohl zu sehr verstört, wenn ich meine Traumatas offen präsentiert hätte.
Das ich bekloppt bin, merken viele und ich biete ihnen somit eine Reibefläche für ihre Frustrationen. Wenn ich darüber nachdenke, wie viel Ärger ich zur Zeit wieder habe, kommt mir das Grauen.
Sicher könnte ich einen Teil des Ärgers (mit der Hausverwaltung) verhindern, in dem ich nachgebe. Ich gebe aber nicht nach, ich habe für mich entschieden, was ich will, ich muss und ich will mich nicht stets rechtfertigen. Welche Konsequenzen es geben wird, werden wir sehen. Ob sie nun einen Anwalt einsachalten werden oder gar den Gang zum Gericht, wir werden sehen. Wenn ich verliere, und die Chancen, das ich verliere, sind größer als das ich gewinne, sieht es nicht gut aus. Álleine als Verlierer Rechtsanwalts- und Gerichtesgebüren zahlen zu müssen, lässt mir wieder viel Grauen hoch kommen. Aber wer interessiert sich dafür, wer interessiert sich für meine Gründe. Ich habe meine Gründe beschlpossen und es bleibt dabei: Ich ziehe es bis zum Schluss durch. Und wenn sie dann versuchen, in meiner Wohnun mit Gewalt, mit Staatsgewalt eindringen zu wollenm, mache ich denen einen großen Skandal, das habe ich mi9r geschworen. Ich bin frei in meinen Entscheidungen, ich schade niemanden, ich habe da sRecht als freier Bürger eine freie Entscheidung zu fällen. Wenn man das nicht akzeptiert, frage ich mich, ob man das Land in dem wir leben, noch als eine Demoklratie bezeichenen kann oder eine verschrobene Diktatur. Nämlich die Diktatur des Geldes, des Kapitals. Scheiss Schweinekapitalismus; ich hasse diese Land!!!

Beschissener Tag. Abmahung erhalten, soll eine Erklärung unterscheiben. Soll 1000 Euro Rechtsanwaltsgebühren zahlen. Ich drehe durch, schreie, schimpfe. Und meine arme leidende kleine Tochter, die alles miterlebt, fragt sich, was mit ihrem Papa los ist.

Ich schäme mich. Meine Tochter sieht: ich bin schwach, ich bin labil, ich habe massive Probleme.

Wenn ich könnte, würde ich stark sein. Aber: wer meine Lebensgeschichte sieht, meine verfickte Kindheit, sieht, das ich lebenslang geprägt, lebenslang geschädigt bin.

Es gibt keine Therapeuten, die sich Partei für das ehemalige, kaputt-gemachte Kind in mir ergreifen.

Wie soll ich auch nur ein halbwegs normales Leben führen können?

Aber abgesehen von meiner psychischen Situation: Ich hasse den Schweinekapitalismus.

Der Schweinekapitalismus ermöglicht es, mich abzumahnen, und Geld von mir zu verlangen.

Dabei bin ich mir keiner Schuld bewusst. Ich hatte LEGAL einen Text kopiert und verändert.

Wen sollte ich geschädigt haben?, und in welcher Höhe?

Ich bin mir keiner Schuld bewusst und ich werde nichts tun, ich werde keinen Cent zahlen - nicht an einen Schweineanwalt!

Die Situation könnte sich dramatisch entwickeln: Käme es zum Prozess, würde ich zur Zahlung plus Rechtsanwaltsgebühren plus Gerichtsgebühren herangezogen werden, wäre es mein Ende.

Ich bin im Insolvenzverfahren, darf kein Schulden machen. Wenn ein Gerichtstitel gegen mich liefe, hätte ich gegen das Insolvenzrecht verstoßen, und dann bedeutete, dass ich ein weiteres Verfahren an den Hals bekäme.

Es kommt eins zum anderen.

Am Ende müsste ich in den Knast.

Und das Ganze nur, weil ich einen Text kopiert habe - wofür ich noch nicht einmal Geld bekommen habe!!

Verficktes Deutschland, verfickter Schweinekapitalismus!

Träfe der schlimmste Fall ein, (wenn ich in den Knast gehen müsste) werde ich zum Massenmörder - mit Ansage.

Fucking Kapitalismus!